我知道的，知道一念真的很喜欢我，我知道的，知道她不舍得分手，而我更是因为知道这一些，才会做出分手的这一个选择。
因为我在赌，在赌一念是真的可以把我放下，还是就此鼓起勇气去解决和面对出柜这一件事。
所以现在的一念是不是真的知道她想要的呢？她是不是真的可以接受和她妈妈的冷淡甚至决裂呢？我不想一念日后再一次面临出柜时候的那一些痛苦，也不想自己日后再一次面对会分手的可能。
所以我拒绝了她，我必须拒绝她，我必须要她在清清楚楚，冷冷静静的时候再来告诉我，她是不是真的想要和我在一起。
如果她真的愿意抛下这一切，和我在一起，那么我一定会答应她，然后从此和她一起面对她家里的人，无论她家里怎么刁难，我都绝对不会放手。
所以我拒绝了她。
在我拒绝之后，其实我也在忐忑，我也在后悔。我真的很想答应她，也真的不明白自己当时为什么会闪过这样的念头。明明已经那么痛苦了不是吗？我怎么可以做到这么狠心呢？
如果一念，从此真的不再找我了，那也是我自找的。
可是我没有想到，她还是来了。我没有想到我会再一次见到这样的她，清清爽爽，干干净净，带着温暖而阳光的笑容。
我不知道有没有人对她说过，她的笑容真的很好看，她眼睛里的星光似乎会跳出来，一闪一闪的。我看着她面带着微笑走到我的面前，语气轻松而神态自若，我很想哭，也很想笑。
真好呢，她还是选择了我。我赌赢了，可是为什么会那么想哭呢？
是高兴还是愧疚？是幸福还是苦涩？在这一瞬间，其实我的心里五味杂陈，复杂得让我满嘴苦涩，可是脸上却又忍不住露出了笑容。
她说我爱你，如果可以，还想和你在一起。
这傻瓜，怎么会问出这样的话呢？这傻瓜，怎么就不会直接走过来抱住我呢？这傻瓜，怎么就会觉得我会拒绝他呢？
我愿意啊，我当然愿意啊，我一直在等着啊。
所以我们重新在一起了。
我高兴，真的很高兴。兜兜转转三个月的时间，这痛苦的三个月的时间终于过去了，她过来找我了，而她也变得不一样了。我能清楚的感觉到她变得大胆了。这种大胆不是说不怕死，而是她变得没那么在意旁边的人的感受了。
她到底在这三个月经历了什么？我不得而知，但是也知道这一段时间肯定不好受。有时候我也心疼，但是看到她在经历过这些事情之后变得更加成熟的脸孔，又偶尔觉得这样也不错。
我终究没有问她到底经历了什么，如果她愿意说的话，她自然会告诉我，如果她不愿意说的话，那大概也有她自己的想法。就像是我也没有告诉过她，我这三个月是怎么过来的一样。我和她其实心里都知道，双方都过得不太好，但是这是我们之间的一个默契，也算是一个心照不宣的秘密。
我们重新在一起了，这种日子多么美好。我突然觉得我所担心，所害怕的以后见家长的事情也不过如此了。我只要能看到她这样的笑容就好了，只要她能在我身边就好了。是不是真的能够得到家长的祝福，其实我根本就没有想象中的那么在意。
然而就当我们这样过下去的时候，却没有想到她爸爸妈妈突然接受了我，而我就这样慢慢的融进了她的家庭。
这件事情其实我在梦里面也不曾敢想过，因为一年出柜的那一段日子，实在是太让我印象深刻了。那一段堪称可怕的日子，宛若一个噩梦一般。可是突然之间，这个噩梦已经结束了，一切都发生了变化。
她爸爸妈妈真的接受我了，愿意让一念带着回去，像是普通家庭里考察女婿一般的问我问题。然后他们还让我叫他们爸爸妈妈，跟这一念一样叫爸爸妈妈。对外说我是他们的女儿，我是他们的大女儿。
嗯，对外是大女儿，对内是女婿。
我……我想我一定是上辈子做了很多很多的好事，才会在这一辈子遇到了一念，遇到了接受我们的家庭。
然后我们还会拍婚纱照，以后还会要孩子，或者如果想要的话，我们还可以举行一个婚礼，除开性别上都是同性之外，我们和普通的异性恋没有任何不同。
这就是我梦寐以求的日子，而这些都已经得到了。
但是我没有想到我的小一念，居然还会在拍婚纱照的现场向我求婚。
她的隐秘工作真的做得可以，我居然完全没有察觉她背着我做出了这么多的事情。
这种被呵护的幸福，让我想哭。
我的一念，你怎么这么可爱呢？我的一念，你怎么这么浪漫呢？我的一念，你怎么这么……让我念念不忘呢？
你问我是不是愿意嫁给你，傻瓜，我怎么可能会不愿意呢？
我当然愿意啊。
看着她温柔的在我手背上亲吻，看着她庄重的把戒指拿起来，看着自己无名指上套上了那一枚戒指。
我忍不住亲吻她，只有这样才能表达我内心的不平静。
其实那时候我还想跟她说话的，只是我怕我一开口，就会哭出来。但是其实没有关系，我知道她懂我的，我知道她一定懂我要表达的意思的。
瞧，我心爱的人啊，笑得多么漂亮，多么灿烂，多么迷人。我心里软得一塌糊涂，让人陷在其中，连挣扎的念头都没有。
嘿，我的一念，我有话想要跟你说。
往后余生，风雪是你，平淡是你，清贫是你，荣华是你，心底温柔是你，目光所至，也是你。
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还有一章番外，不等明天了，今晚就发，但是是几点还不能确定。
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