第二天，报纸上出现了一则新闻——
昨日，已女于街头被已正常行驶的卡车撞飞，当场身亡。此女身份不明。
简短得不能再简短的文字挤在一个小小的角落里，而在这则新闻的背面，有着这样一则新闻，篇幅几乎占了大半——
著名导演XXX笑看《极光Ⅱ》亿万票房，据悉，其不日将再次续写《极光Ⅲ》神话。
爱有多浓，伤有多痛
当你想起我是谁的时候，我早已不知该栖身何处了。读着你的信，我的心中悲痛万分，我不是为你痛苦，也早已不再为你流泪。我所有的悲欢只属于自己，所有的痛苦也早已学会慢慢独自吞咽。你是我的丈夫，抑或是我的爱人都不重要，重要的只是我的冷漠和麻木。我不能太傻，也不能太苦自己，我为什么非得等到伤痕累累之后，才知道如何保护自己，我又为什么非要把感情寄托于你，才能知道自己其实真的一无所有。
我不知道如何爱你才能让你感觉你我之间的温暖和幸福，我也不知道如何疼你才能让你知道一个女人爱的哀怨。更何况，昔日的热情早已随你一贯的冷漠变得冷却起来，我也不知道如何做一个热情的妻子让你感觉被爱。世事非你我所愿，而你也不要爱一个对感情和爱业已失望的冷漠女人，否则，你会感觉受伤的，而这点是我最不愿意看到的。
L，你太粗心了，粗心到你的妻子早已变得冷漠却不知道；粗心到你的妻子早已对你保持沉默也不知道；粗心到你的女人早已停止付出感情也不知道。不是我不想，是我不能，我只是一个渴望爱也渴望被爱的女人，我不是无恨地一贯付出的女人，当我一贯的热情付出只是得到你的冷落时，我的心早已死了。
作为你的女人，我宁愿独守我的天空而不愿和你共处一室，不是别的原因，只是为了不让自己伤心。你不曾用心地来关心爱护过我，而我面对着你只落得伤心和难过。只要想到自己的一切付出都无着落，自己的一腔深情都付东流，你并不曾领略一个女人爱的艰辛和沉重，你也并不曾理解一个女人爱的良苦用心和爱的伤心，而我又何必呢？我既不能让你感动，何不让自己抽身而退，我无法让你真心待我，但我至少可以不再用心爱你，省得自己再惹自己难过，也省得自己一再地感觉受伤。
我实在搞不明白，一个女人既然得不到她所爱男人的感情，那她还在爱什么，她还有什么值得爱的地方？如果她再爱下去，那她不是神经有毛病，就是她不曾真的爱过。
你我所求不同，所以想法也不同。我看重感情的时候，你正为你的事业奋力拼杀，你看轻事业的时候，我却因对感情的失望再次关注事业，好在现在的我不再是以前那个幽怨的小女人了，我长成了一个成熟平静的女人了。不想说任何抱怨的话，也不想发什么牢骚，也许，男人和女人真的不同，而我不懂。
我曾顶礼膜拜过我的太阳，而我的人却在一个阳光明媚的秋天沉沉睡去。当我因痛苦绝望而痴望那片蓝天的时候，一些人和事对我来说都已不再重要了，而你也在其中。当我独自一人躺在那间扼杀生命的手术室里想我为什么活着的时候，一个冷漠的女人从此守着寂寞再也没有归来。
你说我们都懒得写信了，我记得我当时只是笑了笑，不是我们懒，而是没了那份热情。没有感情的两个人，婚姻还剩下什么呢？
不甘心这样放手
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