在我一开始选择了和一念在一起的时候, 我其实没有想过我们以后会怎么样。那时候的一念还会有一些惶恐和不安，所以我更多的心思放在让她放心身上。
而后来一念对我彻底放开了心怀，意外的却发现我和她真的很契合。以前交往的男朋友，总是容易产生的矛盾，在我和她之间, 几乎都不复存在。
她没有任何的不良嗜好, 我在她这个岁数时候, 还会去酒吧玩，可是她都没有，她很乖巧，而又开朗而聪明。虽然我一开始就知道她的阳光开朗，但是和她在一起之后我发现，原来我以前所见的, 不过是冰山一角罢了。
越是相处, 越是喜欢。
她很有担当，从来不会推卸责任, 无论是工作上还是生活上。有时候我们有点争执了，她明明已经生气了, 可是转头她又跑过来跟我说, 让我生气是她的错, 别生气了。
明明生气的是她啊，转头却又是她来哄我。我又心疼又好笑, 抱住她的时候, 她才会显露出些许的委屈。她真的好可爱, 好善解人意。
她总是有让我忘记烦恼的本事，和她在一起的每一天都那么的快乐，以至于我根本就没有想过，我们还有会分手的可能。
于是当这一天来临的时候，我发现自己有些茫然无措。
虽然分手是我提的，也是我坚持要分的。可是这种难过的感觉就像是，数不清的蚂蚁在咬噬着我的内心。分手的第一个晚上，我失眠了。分手的第二个晚上，我还是失眠了。除开失眠之外，还有着几乎控制不住要找她的折磨。
我不敢，我不敢联系她，因为我怕，我怕我会舍不得她，然后再一次的陷入这样的死胡同里。
分手的第三个晚上，依旧是失眠。而后的每一个夜晚，我都睡不安稳，我终于亲身体会到了一念的痛苦了，那些彻夜难眠的痛苦。
难以想象，一向和家里人感情那么深厚的她，到底是怎么熬过来的。
我真的很心疼，以至于在办公时候，会突然的恍惚，然后流泪。这些日子是我这辈子经历过最难受的日子，可是这种难过完全没有办法去解决，我就这样承受着，努力着让自己集中精神工作。
一念半夜给我电话了，她喝醉了。她说怎么我不在呢，我不在她就不肯睡，她怎么这么可爱呢？
我拿着电话默默的流着眼泪，我好想告诉她，我在的，我在的。可是我只能告诉她，没有我了，我们已经分手了。
我知道这样才是最好的，总要有个选择。我不应该也做不到逼迫一念选择我，可是我同样不想她夹在其中。所以我替她做出了选择，一个痛苦的选择。
然而这一切总会过去的，痛苦也总会结束的。但是这个结束，要多久呢，为什么会是这么久呢？
当我在公司里见到一念的时候，看到她精神是那么的差，神色是那么的恍惚的时候，我突然就后悔了。我真的后悔了，为什么要分手，为什么要结束我们的感情？
我明明是那么的爱她，明明是那么的想和她在一起，为什么就是不可以呢？
看她，全程都不敢抬头看我，我一直都在看着她啊。看她，突然中途离席去卫生间，我看到她发红的眼眶，看到她有些慌张的步伐，我突然也很想哭，像她一样躲起来哭。
可是我不能这样做，我只能装作没事人一样的把会开完，然后趁着一念不在的时候离开了公司。因为我怕我一旦遇到她的时候，我怕我会忍不住想要抱住她，留住她。
我急急忙忙的走下了车库，在自己的车上坐了很久，却不知道自己应该做什么。我该开车回去的，洗一个澡，然后睡一觉，第二天再回分公司那一边。可是我的心空荡荡的，茫然的看着车外面。
我不知道我自己在车里面坐了多久，慢慢的想要去翻手机时候，却发现原来手机落在了公司里面。我只好重新上了公司，去会议室拿手机。
出来的时候却意外的撞见了一念，她的表情是那么的惊慌失措，脸上全都是惊恐和泪水。我看到她这个样子，整颗心都揪了起来。
她怎么会变成这样子呢？她那么开朗阳光的一个人怎么会变成这样子呢？这一切都是我的错，不是吗？如果不是我要分手，或者说，如果不是当初我接近她靠近她，让她喜欢上我，这一切根本就不会发生，不是吗？
可是我现在还能怎么做呢？我真的觉得自己的心都快要碎掉了，这种难受的感觉是我一生之中都未曾经历过的。我只好抱住她，安慰着她，最后控制不住的哭着和她拥吻。
我真的好想她，想得恨不得把理智全部丢掉。只想和她在一起，无论未来是怎样，哪怕是只能走一步算一步，我也愿意。
当她问出不要分手好不好的时候，我真的很想回应，说好可是在那一瞬间，我的脑海里却又突然闪过了很多的念头。如果我们就这样复合了，在一念这么不冷静的情况下复合了，她是不是真的有勇气去承担这一些事情呢？
我突然就发现，其实自己打了一个赌。而且，我其实远远没有自己想象中的那么伟大，我其实很自私，我其实一直在逼迫这一念，逼迫着她在我和她妈妈之间选择一个。
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